綠房。la chambre verte

混亂之間，竟然可以重生﹗
我原已把統共七百多個 posts delete 了，http://jaimemavie.blogspot.com/ 本成遊魂野鬼，誰知奇蹟真的發生──我用自己爛透的英語寫信給不知底蘊的 blogger help。誰知靜候數天，這樣的一個虛擬世界竟然成功被搶救﹗
再不會因一時衝動而隨意轉址了，又，心意立定，沿途紅燈再紅，無人可擋我路，望著是萬馬千軍都直衝。
回到 http://jaimemavie.blogspot.com/，不如重新開始。

* 2006/09/11

轉用了 blogger beta 大概一星期，一直相安無事。雖然是 beta version，但也沒有想過可以有那麼多 bugs。無論如何，結果就是此後我無法再用任何方法去修改這條 url (http://jaimemavie.blogspot.com) 的任何東西。既無法再寫新 posts，同時亦無法刪除，它只是像鬼魂一樣，漂流地存在。用 google 搜尋，會找到一些 cache，就留下來，做個紀錄。
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當初想轉 beta，是因為它增加了 tag 的功能。結果沒有仔細讀條文，就轉用了。誰知道，原來想用 tag，就連 template 亦不能改，那只好作罷，可最後連我原來的 url 都無法使用，卻是得不償失吧。

事情發生在這個生命的轉折期，卻讓我更相信機遇的存在──自以為甚麼甚麼而對事情缺乏真正了解，凡事只想到結果，圖以快刀斬亂麻。當真相大白時，卻發覺根本不是所想的那回事，結果順理成章，人去樓空，回頭已經太難了。

也因此，當盼望半年的事情終於塵埃落定，我就想，轉轉環境，換換心態，也是好的。至於仍然存留的回憶，我會繼續保守，不會避開──是的，那是我，這也是我，要是將來變得成熟世故，倒也是我。成長是個跌跌碰碰的過程吧，我要更誠實地面對我自己。

擦過選擇偽善生活的過路人，我更堅持自己的誠懇──就從這裡開始。

* 2006/09/02

因為那是你的母親你就失卻了控訴的可能否則他們都會給你冠以不孝的罪名。窗台上冬日的衣服仍然在夏天被晾掛封塵因為摔下衣架和衫夾再摺疊最後收進衣櫃之內統統是你的責任無論你有多麼忙碌。永遠不能吃湯飯和灼菜以及種種因為它們標示了不健康縱然你重複了很多很多次你喜歡吃濕的食物像小時候你永遠不能喝凍的奶茶因為兩元就是兩元而水是生的就是生的。不要再為逢詩必蟻而困惑未必與性無關只是只是當你不分晝夜與蟻為敵即使在夢中仍為蟻所追趕逼迫很癢很癢你的手指就好像是為了把蟻捏死而存在至於戒指永遠只是海市蜃樓成為早被白蟻蠶蝕的意象。沒有行所有的行都與她無關你被長期禁錮在幽閉的房子內與整日的股票上落報價聲抗爭也再不要問文字的緊迫當你被新城和有線的財經台迫得急瘋了你只渴望簡單的寧靜與空間。也沒有書桌別說笑這裡從來沒有書桌只有深褐色琴面以及永遠與身高不切合的琴凳你的背躬得快長骨刺你半邊的床已被圖書所佔據因此你肯定了甚麼叫做幸福縱然所有人都說你被寵壞以及你反叛沒有人認為你有控訴的理由。面對蟻群面對數字面對金錢你只有背離你變得無法排列。在你和她之間只有關於家用的討論你已給她一半竟然是一半但永遠沒有滿足你的兼職都是為她而做不如她的晚飯總是為自己而做。物極必反你看不起錢只有最困難的東西之如愛才有真正的價值。在語言之中在隊伍之列所有需要你聽話點頭恪守規則的場合你一概無法適應包括長幼有序。你是應該包容一切因為那是你母親無論她多麼不懂得愛你都要忍。所有齟齬全因你低處未算低的ＥＱ你的妹妹不是一個徹底的奉公守法者嗎為甚麼你偏偏不聽話呢。旁人難以明白你所崇拜的父權只有父親輩的 father figures 粗糙地演繹關愛終於你變成一個徹底的性別歧視者以及幾乎只願意吃爸爸煮的菜。一切絮語寫得很爛隨時刪掉但你很清楚這不是偶然或者任性是因為你仍然很煩惱是因為你如此重視家庭但你的母親是個徹底的功利主義者但她永遠都是你的母親縱然你所遇到的父執輩全部如此偏愛你。

除了廚子以外，我最想認識的就是畫者啊。我是個徹底的圖像盲。有些朋友愛以畫面思考，我想我是用音符或者方塊字去記憶而從來都不是閃現的畫面呀。（我背棄了本科。）無論方向感、立體感或距離感（最愛第六感與節奏感），在我看來都有點問題。（朋友說有音樂感的人數學也會不錯，也的確我討厭科學經濟甚至地理卻從不憎惡數學，並能夠一邊聽流行曲一邊做多元方程運算，仲要幾 enjoy。）幸好我是小朋友，童心讓我用線條摸索事物的輪廓，像初生。距離完成還有幾多個圈呢？最困難的還是時間與空間﹕meet deadline 與留白。搵人拖慢個鐘得唔得？

* 2006/08/30_10:15

1.
是我不合群嗎？聽完整張《Human．我生》，只敢肯定那是歌者復出後最出色的一隻，簡單的結他配樂，的確比剛完成《還珠格格》的那些純Ｋ歌討好。

然而，我還是不太喜歡。

我喜歡的是〈愛的解釋〉、〈笑說想〉、〈其實我…我…我…〉、〈第二最愛〉、〈我對門匙說〉、〈歡樂今宵〉、〈永遠永遠〉、〈樓下有人〉，甚至是〈忘了時間的鐘〉、〈Be My Valentine〉以及〈羅馬假期〉，而絕絕絕對不是那種側著頭把中文字咬碎走火入魔變身周華健地演唱〈必殺技〉跟〈愛與誠〉的古巨基。

不太懂欣賞喜歡唱歌的人──我只喜歡喜歡音樂的人。

2.
對我來說，在黃耀明、陳奕迅後，就輪到梁漢文了。

遲了兩日，買不到一百元的票，但要我們花兩百或四百看梁漢文，又覺得有點牽強，於是衷心祝願「我愛廚房」會加場。

是的，朋友都說演唱會宣傳曲目竟是兩年前的〈七友〉，又要借美女廚房作宣傳，實在太過慘澹了。

但我依然喜歡梁漢文。

梁大概是無法擺脫星味不夠的命運，但我一直有聽又有買梁漢文。〈纏綿遊戲〉（是事實並沒有真愛／或根本我未看透）、〈愛與情〉（我們是哪一種感覺也都可以／假如是可願意）、〈我需要的只是愛〉（即使愛歌愛酒難及戀愛／不緊要／容易得到的總易放開）、〈衣櫃裡的男人〉（躲於衣櫃裡／躲於失落裡／躲於黑暗不想掛念誰）、〈性情中人〉（一把火燒過的野草也可再生）、〈零時十一分〉（慣了每個生辰／又重播窩心的歌韻／既動人也斷魂／當做淪落裡的悲憫）、〈好朋友〉（若是讓我許願／但願沒任何事留戀）、〈普通朋友〉（我害怕大勢一去後覆水也難收）、〈錯先生〉（大概愛永遠都總是對的／一向縱壞人）（多麼動聽的《星火》大碟啊﹗）、〈我的命運〉（陪你等未曾遇見的情人／這就是我的命運）、〈重新做人〉（我太多事動魄驚心／我太知舊時幸福怎麼變做缺陷）、〈三宅一生〉（那裡有吊燈卻未夠亮）、〈信望愛〉（或者你未信／甚麼都會過去）、〈大將〉（世界太過荒涼／個個錯愛一場／試問誰具有大將之相），當然還有華星三寶主唱的〈大激想〉。



《The Story of June》或許不及之前的唱片。歌詞嘗試以戀愛的起承轉合去貫穿，但故事實在平凡得緊要，聽了幾十次以後，還是只記得充滿沙石的〈滾〉和〈Hey June〉──這廉價座駕最好可以飛奔法國──曾跟妹妹討論這句彷彿順口溜的歌詞，只落得「法國＝浪漫」這種浮淺的結論。唉。縱然歌詞非常普通，但我喜歡有所選擇的音樂類型──〈白日夢〉的電子和〈戰後餘生〉的搖滾。

當然，聽唱功大可不必揀梁漢文，但我喜歡喜歡音樂的人（〈披頭四〉）、喜歡瘦弱的人（我眼中的梁漢文，幾靚仔）、喜歡會彈鋼琴的人（縱然每次都彈〈漣漪〉）。在我來說，梁其實毋須去爭甚麼最受歡迎男歌手，只要他繼續唱歌就好了。

3.
但無論古或者梁，我總覺得他們最好的歌詞皆來自黃偉文而非林夕。同樣寫無常，許志安的〈下次〉比〈愛得太遲〉更出色，縱然〈愛得太遲〉竟然多了三分珍惜的訊息，而非林夕一向以來的「遺憾才會令你珍惜得徹底」式擁抱缺失人生觀。又，〈我生〉裡的那句「終於懂得愛情／暗裡喜歡性」到達發生甚麼事？至於〈Hey June〉，大可以找謝霆鋒的〈塞車〉比較一下，高下立見。

（林夕呀林夕，去了哪裡你去了哪裡？近日只見您替梁詠琪新唱片寫的幾首才似樣一點。請好好保守楊小姐的年度新唱片呀。）



4.
星期六逛樂文，見到《似是故人來》再版。明窗的封面設計實在勾不起我這個已經擁有一本舊版讀者的興趣（用了十蚊在好多年前的書展購入），只是我懷疑林夕喜歡那隻橘色。在書店草草讀了一遍那個序，僅此而已。

5.


黃偉文做封面的九月份《Jet》，專題曰「WYMAN 大開眼戒的十個鏡頭」。姣紫呀姣紫。

7. 我的喪禮



我和陳奕迅說﹕「萬一我先走一步，那麼無論你在做甚麼，已經退休了不問世事或者樣子殘到不想見人，還是要來我的喪禮唱這一首歌。」

他應承了。

我其實有個理論﹕喜歡一個人，請在他「生勾勾」時，「現兜兜」地對他說，死後那些紀念ＸＸＸ，追思ＸＸＸ，永遠懷念ＸＸＸ活動都沒用，他聽不到的。

於是後來改口，迫他提早在我面前唱了一次。

我參加了我的喪禮，竟然是滿幸福的。

(page 052)

我越來越喜歡黃偉文的積極。

8.
有時我懷疑自己只有三歲的愛情智商──如果我可以把嫉妒的毀滅性力量用來建設，至少可以做隻挪亞方舟，寫成出埃及記吧。多麼可憐的野孩子，詩也寫不出一首，好聽的說話又從來不懂說，怪不得人家不愛你了。

（如果想抱住情人，請汲取教訓。）

9.
祈求聽到「現兜兜」的說話，而不是謊言。

* 2006/08/30

在狹小的房子找了很久，也尋不著那隻愛立信叉電器──聽上去有點像個爛透的比喻，但實際上我的手電繼續休息。甲乙丙丁一直說我行蹤飄忽，這樣不叉電更加大條道理做綠房裡隱匿的皇后。我永遠記得 radiohead 有首歌叫做 "How To Disappear Completely"，簡直是我天天鑽研的課題。

仍為九月的冒險而努力。抄寫的右手變得非常痠軟（我突然想念明明搖筆桿的左手），背很痛，無法長出新的翅膀──對上一首完整地被完成的詩寫於八月一日，可見寫字能力的低迷。

但願我快點找回那隻愛立信叉電器。

* 2006/08/30_05:58

1.
偶然在電台聽到鄧達智說，因為暑假將要完結，夏天也是時候說再見。這個印象源於他成長的年代，那時候香港還不是那麼熱。假期前上學，白襯衫會濕；九月開學後，背終於擺脫了難纏的汗，至少不是黏黏稠稠濕漉漉。他又補充，即使如今香港的平均溫度是絕對地提高了，但九月以後，風向會改吹東北。縱是熱，但不再潮濕了。

細雪是無聲的。

2.
不如去翻一翻林夕那本散文集，其中一篇叫做〈雪甚卻無聲〉，那是我最喜歡他的其中一篇短文。

雪甚，卻無聲。

3.
我想起一支木結他和簡單的和弦。例如 G major，五線譜上只有一隻 #。

不單文字，其實音符也有其情緒。Eric Kwok 的曲子大部份以 major 創作，而且多是最原始的 C, G 或者 F，之如〈幸福摩天輪〉的 C major。至於複雜點的〈楊千嬅〉都是大調，A flat major。

大調是比較歡快的。而習慣上，minor 會以「-」表達，之如將 A minor 寫成 A-，〈暗湧〉就是 A 小調。

我很希望我們的主題曲，最複雜也只是一首 G major，偶然可以是變奏的 E minor。

4.
經常閃現退縮的念頭，縱然我不應該在這個時候覺得難過。當明明問我，你害怕甚麼的時候，我只感到抖顫。

5.
我不知道，是否要等我做到一百分，我才配擁有，抑或我應該邊走邊學呢？

6.
我很害怕。我知道應該為此而加一隻括號。

* 2006/08/28_05:15

1.
原想和親愛的友人到離島吃海鮮去（海呀海），只是作業太多，惟有躲在小房子裡埋頭寫寫寫。只是年紀始終大了，身體經常開小差，又因為實在擔心會生石，決心戒咖啡，從五減到一至二，於是敵不過減慢了的新陳代謝，陷入全然疲乏的狀態，昏昏沉沉，了無生氣。

2.
不是明目張膽的伏擊，就是光天化日的偷影。在中環坐渡輪過海，於狹窄的海港上遙望變小的碼頭，默默悼念將逝的鐘樓，藍屋一帶同時告別，已忘記了《神經俠侶》中有沒有出現過矮小的樓房蹤影，只道是，茶沒有喝光早變酸。拆的拆，塌的塌。泯滅歷史，道德崩壞。而我如此微小又技窮，在惶惶洪流之中又可以抓住些甚麼呢？或者因為世界變得越來越荒謬，世情越來越冷漠，同理心彷彿世外奇譚，值得珍愛的人就更需要小心保守，好好愛惜。這已是我唯一能夠把持的。愛人難，我肯學，定能愛下去。要耐心，要堅持，縱然我還沒有，還沒有。

* 2006/08/27_04:59

1.
親切的先生給我送來郵票，著我儘快把情書寄出。信裡面其實只得一首舊詩，先生就提起意象在詩中的重要作用。先生又給我打比方，告訴我一首詩裡面無需個個都是前鋒神射手，張弛要有度，有人要演傳送的角色，有人要做守門員，一支球隊才算完整。每句都語不驚人誓不休，便成了反高潮。先生待我真是好，而我還是會為偏心而感到好快樂。

2.
我在門外看見你愛的人。後來，我在鏡子面前看見一個愛你的人。鬈髮像無數牽引的鈎，闡釋吸引的意義。而我束尷尬的短髮。因為胖了很多又不敢剪，站在匿藏的水銀之前就覺得很難看，自卑瀉地。信又要如何遞到郵差的手呢。

3.
《盜信情緣》的導演來了戲院一趟，在黝暗中看見他帶點靦腆的神情。那是我所偏愛的。電影充滿黑色幽默，不囿於類型論，影像風格化，非常的簽名式，縱然教我想起彭浩翔。我總是喜歡怪裡怪氣的男主角，所作所為彷彿莫名其妙，其實簡單率真，結局雖死猶生。而我當初選這一套，就是因為名字，以及兩年前老師留低的註腳。

* 2006/08/27

房子本來是暗啞的，話語本來只對甲一個人說。後來，後來。當我曾在履歷表上填上地址，我就知道，始終避免不了這樣的掙扎﹕綠房內，有時是創作，有時是生活。如何分辨流水帳 xanga 與 blog 的分別？將會被公開了，開始估量可能失去的自由。我還可以對你說悄悄話嗎？我還能給你一個人寫私密的日記嗎？重要的可能在於對名字的承擔。房子的門和窗沒有縫，言語習慣以封閉、迂迴的形式，喜歡綿綿密集的比喻，於是這裡少見一目了然的說話。私密、個人、封閉，像再次肯定那些關於女性書寫的定義。真正的我卻直接和簡單得叫人吃驚。我要，就說我要，非常野孩子的脾氣。只是，從此以後，但覺書寫也可以開揚一點。開一扇窗，讓風流動。我不太擅長宏大深遠的東西，像分析與評論，需要慢慢摸索和練習。如何可以克服跳躍的直覺思維，讓塵埃靜靜凝定下來？飛翔的時候你想念止息。希望理智的增長會減少野蠻的成份。只是我仍然需要給你私密的話語。但願你仍聽我說。

* 2006/08/25

1.


一月六日的我
被壓在第三十八次的
第六和第七頁之上
承印一段
屬於二零零三的深林負片
反了白的電光幻影

〈深白色〉被安排在鍾國強先生的〈午餐肉〉之後，特別開心。又，詩寫在看完ＫＫ的《白》以後，關於行李，關於背叛。

2.



3.
又走到 apm 去。在和民外面等位的時候，被偶遇且撞破拍拖的林小姐偷得一個吻。一個小時後，久違的ｋ小姐終出現。但願她快樂，我不習慣她為愛情而煩惱。

（是我，我聽到你的嘆息。那麼接近，甚至是呼吸的起伏。然而，我希望先把這一切催命的作業完成，再把繩結慢慢鬆開。我還在學習如何關心一個人。我希望你快樂。你是對的，我太自私。自我中心的人需要學習如何表達愛。我從來都是不擅辭令和表達力弱的。）

* 2006/08/25

於是同行的妹妹講起離開大學前的目標，就這樣提醒我其時彷彿失去了甚麼。青春流逝，翠綠慢慢變深，滿天柏樹突然沒有動搖。是日陽光很好，我在西環吃了森記的蘿蔔糕，在電車上拍下一些這個城市的照片，在渡海輪上感到越來越窄的海港變得更加風高浪急，在星光行的商務打了個多小時的書釘。穿過再沒有任何情調的海傍，我在火車車廂內記下一個不完整的 mind map，還沒有意識已到了車站，竟非常狼狽地下車，差點把地圖掉進罅隙裡。

* 2006/08/25

房子是雜亂的，我一向沒細心打理，雜物堆積如山，缺乏條理。但在九月一日之前，我需要趕工把房子裝修，完成以後就讓別人參觀。今天跟她走到上水墟去，買裝置用的原材料。還沒有把握能將屋子清掃乾淨，只管盡自己最大的努力。背負比我想像中更加深重，而我從來沒有好好追趕過必然的死線，今次終能順利完成嗎？ 但願如此。

* 2006/08/24